меня мучает жужжание где-то в душе..
неудовлетворенность...и невысказанность...

не пойми буквально

неудовлетворенность.. собой и жизнью.
это накапливается под кожей, но просто так не исправить в один день. из-за работы просто обострился этот зуд.
я снова не уверенна, что хочу тут работать.. (НО) и не знаю чем займусь дальше

а чтобы быть довольной собой... надо хорошо себя чувствовать и (думать) что хорошо выгляжу. а у меня все болит и мне никто не говорит приятное... (ты не считаешься, лапка)

вот. а невысказанность.. это когда мне "нужно порисовать", но я почему-то откладываю это. и теряю это чувство и улетучивается образ, который нужно было нарисовать...

ощущение как будто не чихнул.... понимаешь?

спс

сижу делаю уроки, листаю параллельно соц.сеточки, смотрю краем глаза какую-то новую золушку - редкий выходной идет на убыль.
жду, когда любимый проснется..
думаю..

( ... )

трудно быть горячим кусочком льда
я понимаю, что со мной во многом трудно и часто скучно

вспомнила, что когда-то классе в 6-ом я пожелала на НГ собрать вокруг себя в жизни самых ярких, сильных, интересных людей. желания исполняются =) собрать - собрала, почувствовала себя тусклой на их фоне и забилась в угол к тараканам

( ... )

могу сказать, что мне сейчас хорошо
хотя со стороны, наверное, напоминаю отчаявшуюся - такую жующую, лохматую, в растянутых трениках - аж самой смешно) а еще глаз дергается. брр!

я довольна своей жизнью, все идет самым комфортным для меня образом
хотя, вряд ли чему-нибудь в моей жизни кто-нибудь мог бы позавидовать
...
вот уже через часик я смогу спросить любимого "почему?" и услышать "коть, и у нас все будет!" и успокоиться.. =)
глубоко внутри всем недовольная и такая вся негативная ксеня понимает, что где-то наёп. но под действием каких-то волшебных сил расслабляется и пускает все на самотек

и работа уже не такая утомляющая
и пива совсем не хочется..


...

..неделю назад здесь должен был появиться пост с фотографией в таких вот туфлях, с заголовком наподобие "Я стала чуточку выше" и некоторыми выборочными мыслями о повышении.
чертов кризис все смазал
замяла

чуть больше месяца назад хотелось дышать снегом, выкладывать фотографии черных хлопьев падающих с бледного неба и озвучивать кучки мыслей об этом блаженстве.
проклятый декабрьский дождь
все смыло в Омь

да, все хорошо.
на удивление - на душе тихо и ХОРОШО.
ведь у меня есть любимый, родственники все живы и есть работа интересная и с какой-то зарплатой
не то, что у многих других


но скоро Новый Год..
и оказалось, что мне некому дарить подарки..
вместо привычных 10-15 открыток, да сувенирчиков, в этом году мне нужно всего 3..

А где все??
вы знаете обо мне что-то, чего могу не знать я сама??


* * *   я такой плохой человек?  * * *

меня учили, что болезни нашего тела - это фонарик, высвечивающий проблемы
в нашей же голове. и ругали за простуду, попрекая нехотением учиться.
и я все чаще болела. а как же..
и однажды я умерла. кажется, от легких осложнений после пневмонии, когда уже не смогла больше дышать этим воздухом, слышать эти сплетни и видеть эти лицемерные улыбки

мне говорили, что наша жизнь - это материализация наших же мыслей
да уж, убогенькая была у меня жизнь. убогенькие мыслишки

.. нет. я не хочу сказать, что жалею о ней. напротив: многие секунды я бы с удовольствием повторила

кстати, хорошо, что детей у меня так и не было
просто... не та это яблоня - так бывает,
что ж тут еще сказать

ах да! хочу дожить до 25 и начать новую жизнь

и еще:
прошу прощения у всех, у кого вызываю неприятные мысли, чувства, воспоминания

и ты будто лежишь такой, замотанный плотно в белую тряпку в каком-то сыром ящике где-то глубоко под землей. а твою плоть проедают маленькие червячки. а в голове шубуршит мужской голос.
и ты ему такой говоришь: "а че толку брыкаться. все равно я, наверное, где-то глубоко"
а он тебе такой: "все будет, как ты захочешь"
а ты лежишь мерзнешь и думаешь.. а как я хочу?
и тебя сразу вдруг так устраивает эта твоя неустроенность. статичность и непроглядность.

немного затекла попа, потому что давно лежишь. а в остальном, в принципе, жить можно. даже смысл какой-то есть - ты пища для червячков.

* * *
давай молчать не от отсутствия слов.
целеустремленности самообман.

я не умерла. я существую.. преимущественно по вечерам. частично в контакте
тыц.

и я вся такая печальная, прям куда деваться....... ^^

подведем итоги:
1. ...
2. ...
3. ...
4. офигительно трудный год - вот и весь итог.
5. все, кто продолжает улыбаться, кто остался жив и даже доволен результатами года - М О Л О Д Ц Ы ! ! !

гип гип..
чтоб его.